３だけと言わずカオス！←

彼氏と別れました。
自分で言うけど、ふられたん初めてやわ。

来月からの東京転勤を、今週木曜に言われたらしい。
で2日間悩み抜いてくれたみたいやけど、結論として、

連れてはいけない、遠距離もできない
だから、別れたいんだ。

ということになった、と。

土曜の14時に会う予定の当日11時に泣きながら電話して来てな。
イチャイチャするんやなと思ってお洋服選んでた私への衝撃といったら、無いで。

とりあえず、電話だけで終わられたら嫌やったので予定通り会いまして。
話したけど、結論は変わらずでした。

それなりに泣いたけど、なんか、
来るべき時が来たんかなって思ったよ。
彼氏が私はより泣いててな。ごめん、本当にごめん、って。
捨てられるのは私やぞって思って泣いたわ。

情とか、焦がれる欲とか、そういうのは持ってくれてたと思う。けど、愛じゃなかったんやろうな、と。
飼ってた猫を捨てる感覚に近いんかなーと。

で、変な言い方すると、
多分、この人、最初からそのつもりやったやろうな、と。自分が思ってたより時期が早かっただけやな、と。
どの段階で、こいつとは一生は無理って判断されたかはわからない。けど、付き合って数ヶ月経っても、旅行行っても、あんまり写真写りたがらなかったり、部屋に私の私物置かれるの微妙な顔したりな。だめ押しに、誕生日に指輪買ってくれたとき、「僕たちにウェディングリングは関係ない」って言ったりな。今はって意味やんな、って前向きに捉えてたけど、やっぱりなって感じやな。

ここまで読むと、他に家庭があるんちゃうか。
私は愛人なんとちゃうか。って思うやろ。私もめちゃ思ったよ。それだけ稼いでる人やったしな。

けど、ほぼ毎週私と会って、2日に1回はメールしてて、部屋にもよく行ってたけど、そんな気配はない。
不倫してる人の話をしたら普通にありえないって言う。彼から、自分の友達もW不倫してておかしいって話も聞いた。

だから、他に家庭があるとは欲目もあって信じたくないんよな。。

で、婚活パーティーで出会った人やから、「イイ人がいれば結婚も視野に」って気持ちはゼロやなかったと思うねん。
ただ、それに私は見合わなかっただけなんやろうな、と。
結局、彼は私のことが好きじゃなかったということです。
あー、悲しい！ほんま悲しい！
好きな人に好かれないってほんま辛い！


で。こればっかりは私が駄々こねても仕方ないので、別れましょうという事になってんけどな。

これから1日どうする？って話になって、彼氏は私の好きなようにしようって言うねん。
元々、二条城アートアクアリウムに行く予定やったから、最後にそれは行こうって言ったら、涙目で「行こうね」って言ってくれてさ。
結局2人で散々泣いたあと、烏丸御池の超有名パティシエのケーキ屋さんに連れて行ってくれてさ。
死ぬほど美味しいケーキ食べて、美しいアートアクアリウム見て、「僕と付き合って下さい」って言われたデートの日に連れて行ってくれたイタリアンで最後の晩餐して、
地下鉄でお別れしました。

酷い人やな。

しかもな、別れ話を電話でされて、とりあえず会おう、ってなった時、京都駅まで迎えに来てくれたんやけど、その京都駅から彼の部屋(徒歩圏内)までの間が1番気まずくて。
いつも繋ぐおてては繋ぎたくても繋げない。手を繋がん分いつもより距離が遠いから話が微妙に聞こえなくて聞き返す、とかでな。

思ってたより私がダメージ受けてて、このまま1日一緒にいるのに手繋がんと辛くなってしまうわ、と思ってな、
「もし嫌じゃなければ、最後まで手を繋いで欲しい」ってお願いしたら、
「僕も繋ぎたいって思ってた」
やって。

何も変わらなかった先週と同じように、手を繋いでくれましたよ。
先端冷え性な私はすぐ手が冷たくなるので、「この手の温度はダメだよ」って交互に握ってポケット入れて温めてくれましたよ。
頭撫でてくれましたよ。毎回と同じく、私のことめちゃ見ててくれましたよ。

なんで私、今日が終わったらこの人とお別れになるんやろうって何回も思って涙ぐんでたら、彼も涙目でしたよ。

ほんと、なんでなのかな。
どうして、遠距離頑張ろうって、思ってくれなかったのかな。
そこまで好きではない、って判断だったんやろうな…。

ほんと、最後の最後まで、優しい優しい彼氏やったわ。

あんなに泣いて、お世辞やなく愛しそうに見てくれて手握ってくれて頭撫でてくれでハグしてくれて、食事代から何から全部出してくれて。
あれで好きじゃないって言うのなら、私は次、何を基準に好かれていると判断したらいいのか分からないよ。。

酷い人やな。